Manos Limpias, bolsillos llenos

manos

Estimados, o no, Manos Limpias:

Quiero hacerme millonario. Sí, ya sé que no es una forma normal de empezar una carta pero es que empiezo a estar un poco harto. He probado durante muchos años la vida de currante y quiero ser millonario. Quiero conducir cochazos, vivir en una mansión como las que salen en ese programa de televisión de La Sexta y codearme con presuntos receptores de sobres barceneros.

He leído en vuestra web (por cierto, qué diseño tan espectacular, moderno y avanzado que os gastáis. El logo de dos manos amputadas resulta más rompedor que Isabel Pantoja en el Sónar). Lo que os decía, he leído en vuestra web que “Manos Limpias es un sindicato de ámbito nacional, independiente, no hipotecado por nada ni por nadie, que tiene como fines la defensa de los legítimos intereses de sus afiliados dentro y fuera del Sector Público (Administración del Estado, Comunidades Autónomas, Corporaciones Locales y los Organimos (sic) de ellas dependientes), del Estado de Derecho y de la transparencia y dignidad de los poderes públicos institucionales. Para ello, interpondremos todo tipo de denuncias, ante las corrupciones políticas o económicas que lesionen el interés publico o general”. Por lo tanto, si sabemos que tanto PSOE como PP están involucrados cada uno en más de 200 casos de corrupción, deberíais poder darme consejo sobre cómo hacerte millonario sin que pases por Alcalá Meco. Porque, una pregunta, ¿cuántas veces habéis denunciado no sé… por ejemplo… al PP en los últimos años? ¿Y cuántas denuncias habéis interpuesto contra, digamos, aquello que afecta a ideologías más… ultraderechistas: Garzón, nacionalismos catalán y vasco, matrimonios homosexuales, etc? Lo digo porque las Manos Limpias las debéis tener de jugar al parchís: mato una y cuento veinte.

En fin, ya que sois un sindicato transparente (por cierto, ¿a qué trabajadores defendéis?) estaría muy bien que publicarais estadísticas de vuestras demandas judiciales. Por lo que he leído por esos mundos cibernéticos, en 2006 Miguel Bernad, vuestro secretario general, afirmó que un 70% de las denuncias había prosperado y que el 30% restante no lo hizo “por falta de medios económicos”. Sin embargo, un año antes había dicho que habíais ganado el 30% de las demandas presentadas. Tal como dijo Camilo José Cela: “amigo, no es lo mismo estar jodido, que estar jodiendo”.

Pero el verdadero motivo de esta carta no es solicitar amablemente que seáis más transparentes y que vuestra web sea más accesible en términos de datos generales y estadísticas. Os escribo porque estoy muy intrigado sobre el origen de vuestros medios económicos. Estar en tantos sitios a la vez sólo lo hacen los Reyes Magos y, como quiero ser millonario, me gustaría saber algún truquillo sobre creatividad financiera. ¿Organizáis tómbolas? ¿Bingos para jubilados? ¿Vendéis estampitas de Blas Piñar? ¿Utilizáis Verkami? ¿Sorteáis muñecos de vudú con la cara de Artur Mas? En serio, me tiene muy intrigado de dónde sale la pasta. Tantos abogados, tantos juicios, fianzas y viajes por aquí y por allá sólo los puede financiar alguien con muchos medios.

Lo que os decía, quiero ser millonario y os agradecería que me proporcionarais el “know how”. ¿Tenéis algún videotutorial en el YouTube?

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