Bienvenido a FACHA #ABC

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Estimado, o no, director del ABC:

Os escribo para ofreceros la posibilidad de entrar en el club que presido. Nos hacemos llamar FACHA (Fomentamos Auténticas Consparanoias Hinventadas y Alucinantes). Ya sé que deberíamos pasar por un curso rápido de ortografía pero dedicamos tantos esfuerzos a la investigación de conspiraciones que no tenemos tiempo de ir a una escuela de inmersión lingüística castellana, de esas en las que al castellano lo llaman español y al catalán, LAPAO.

Déjame explicarte en qué consisten las actividades que llevamos a cabo. Nuestra filosofía fundamental radica en fomentar todos aquellos procesos de investigación que demuestren que este país es la hostia. Para ello evitamos temas tabús: paro, corrupción (si es de la derecha, claro), meteduras de pata de Rajoy y todo aquello que pueda poner en entredicho el buen nombre de España. ¡Arribaspaña, coño! También nuestro trabajo pretende potenciar la idea de que la monarquía mola un montón, que el rey está muy preparado y que la reina no está delgada, sino que es un efecto óptico.

Por cierto, me ha llamado la atención vuestra portada porque creo que os faltan datos. Por ejemplo, no decís en qué consiste el plan para derrocar la monarquía. Nosotros tenemos los datos, vuestras son las conclusiones (esta frase me suena de algo). La idea es que la parte chunga de esta sociedad (perroflautas e indepes) quieren derrocar al rey potenciando la idea de que está sobrecapacitado para su puesto y que lo mejor que puede hacer es entrar a formar parte de la Troika (allí sí que se manda). Como sabéis, tenemos un monarca que es abogado, habla un montón de idiomas y, además, es joven e inteligente. Siendo rey tiene pocas oportunidades de demostrar su valía (discursos, recepciones… muy poco para su capacidad). Por eso, lo mejor sería que le quitara el puesto a Christine Lagarde. Después de lo de Grecia, la mujer ya está amortizada. De esta manera, los perroflautas e indepes matarían dos pájaros de un tiro: el FMI estaría dirigido por un español (que, como sabéis, es garantía de que todo funcione muy bien. Aquí viene un guiño de ojo) y el FMI estaría dirigido por un español (que, como sabéis, llenaría de orgullo a todos los españoles). De esta manera, los perroflautas y los indepes lograrían su objetivo. ¿Y cómo convencerían al rey que abdicase? La clave es Pablo Iglesias. De momento ya le ha regalado “Juego de Tronos” para que se dé cuenta de lo que desgasta el poder. Su próximo obsequio es “Los Soprano”. ¿Os gusta mi historia? Tengo otras. Por ejemplo, no sé si sabéis que Franco aún vive. Tiene 123 años y es acordeonista en Benidorm. Sólo actúa en fiestas privadas de la ultraderecha. Pero es tan mayor que ha logrado convertirse en una especie de espíritu corpóreo que se introduce en la mente de algunas personas. Hemos hablado con J.J. Abrams para hacer una serie que sería como Perdidos, pero la acción no se desarrollaría en una isla sino en el Valle de los caídos. Spoiler: el malo es un tipo que se parece a Artur Mas.

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