Arameo no es un medicamento para la próstata

vicente

Estimado, o no, Vicente:

No sé si los gallegos se hacen un lío (aunque, conociendo a Rajoy, es posible que algunos tengan más problemas que otros). Lo cierto es que a mí me has dejado en un shock del que tardaré en recuperarme. De hecho, creo que te deberías poner en contacto con National Geographic porque tienes el guión de un documental que ríete de Robert Flaherty o Michael Moore. Pero vayamos por partes porque tu texto necesita un análisis riguroso.

En primer lugar, dices que has asistido POR COMPROMISO a dos misas. La pregunta está clara, si ha sido “por compromiso” es fácil adivinar que mucha intención de convertirte en habitual de las misas, no tienes. Por lo tanto: ¿se puede saber por qué te agobia tanto el tema? Es como si a un vegano le agobiara el payaso Ronald McDonald. Ya sabemos que parece un asesino en serie de películas para adolescentes pero a ti ¡¡¡LO QUE TE PONEN SON LAS ALCAHOFAS!!! ¡¡¡Y NO EXISTE EL RONALD MC ALCAHOFA!!! ¡¡¡Pues para ti, Vicente, las misas ya pueden ser en finés, en croata o en el idioma de los delfines!!! ¡¡¡Te debería dar igual!!!

Segunda cuestión: ¿qué es eso de las misas con puertas abiertas? ¿Para hacerlas en gallego hay que cerrar las puertas? ¿Hablar gallego tiene efectos radioactivos? ¿Es el puñetero virus del Zika? ¿Causa impotencia?

Tercera cuestión: Jesucristo no era gallego. Cierto. Tampoco era del Depor. Cierto. Y según tú, esos irrefutables hechos históricos imposibilitan que las misas puedan ser en gallego. O sea, que durante los más de dos mil años que la gente ha rezado en inglés, francés, italiano o CASTELLANO, no han servido de nada. Es como si le dijeras a la gente: ¡eh, que os teníais que haber leído antes el manual de instrucciones! ¡Lo estáis haciendo mal! Y es que no, Vicente, Jesucristo no era gallego, ni británico, ni francés, ni italiano, NI ESPAÑOL. Jesucristo no era español. ¿¿¿Me has oído??? ¡¡¡VICENTE!!! ¡¡¡JESUCRISTO NO ERA ESPAÑOL!!! Lo siento si te he desilusionado pero no, ni comía paella, ni le gustaban los toros, ni vibraba con los pasodobles. Los expertos afirman que Jesucristo hablaba en arameo (que, por cierto, no es un medicamento para los que están mal de la próstata). Pues ya lo sabes: si quieres que las misas sean fieles al origen del hijo de Dios, deberás exigir que se hagan en arameo. Si en gallego te parecen un lío, vas a flipar con el arameo. Lo más probable es que tengas que pedirle al sacerdote que se ponga subtítulos como Mel Gibson.

Venga, para que veas que no soy mala persona, te regalo un par de frases en arameo por si te las quieres tatuar. Con suerte encontrarás un tatuador cerca de una academia de gallego. Y es que encontrar una academia de arameo se antoja un poco más difícil.

arameo

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