Explícaselo a un extraterrestre

iván

Estimado, o no, Iván:

Tengo la teoría de que sólo sabríamos explicar a un extraterrestre aquello que comprendemos y, sobre todo, aquello en lo que creemos. El resto es simple impostura. Me explico: imagínate que un día, paseando por un lugar solitario, te encuentras a un extraterrestre. Ya sé que lo primero que pensarías es que has visto demasiadas ediciones de Gran Hermano y que esas alucinaciones desaparecerían con una buena temporada de televisor apagado. Por eso te pido este pequeño ejercicio de imaginación. Te encuentras a un extraterrestre que sabe muy poco de nuestra forma de vida, que no ha leído el ABC, La Razón, Alerta Digital, El Mundo o el País, que no tiene ni idea de quién es Marhuenda, que cree que Podemos es el nombre de un yoghourt laxante, que sospecha que Rivera es una aplicación de Android con forma humana, que piensa que Sánchez se ha escapado de un anuncio de trajes de El Corte Inglés y que Rajoy es un Pokemon corporizado en un presidente en funciones que reclama mimos. Sí, ya sé… el extraterrestre nos ha estudiado un poco y ya sabe lo suficiente del país pero, aún así, debes instruirle en nuestra época actual. ¿Sabrías qué decirle? Yo ya te digo que no.

Para empezar, ¿cómo se le podría explicar que la gente siga votando a un partido político que ha sido salpicado por más casos de corrupción que los que aparecen en todas las temporadas de Los Soprano, The Wire, House of Cards, Borgen y Salvados? Y sobre todo, ¿por qué hay currantes mileuristas que le siguen votando? No lo sé. Sería más capaz de explicar por qué en las sitcoms siempre está encendida la luz cuando llegan a casa o por qué en las pelis de guerra siempre muere primero el que saca la foto de la novia.

Pero donde mi sesión pedagógica con el extraterrestre sería un desastre es en la cuestión lingüística. Tal como alguien dijo en Twitter esto trata de “monolingües que le dicen a bilingües que han de ser trilingües”. Que es lo mismo que si un médico virgen de 40 tacos le exige a Nacho Vidal que practique más sexo porque va bien para el corazón. Y en esas estamos. Albert Rivera diciendo que para hablar castellano en Catalunya hay que partirse la cara y tú afirmando que “en Cataluña el unico (sic) idioma que habla y entiende el 100% de las personas es el español”. ¿En qué quedamos? ¡Coordinaros un poquito, por favor! Es que cualquier día de estos me encontraré al extraterrestre y no sabré qué decirle sobre España. Y no creas, hay más extraterrestres de los que parece. Media hora por los medios de comunicación españoles y uno tiene la impresión de que nos han invadido ya con cierta discreción. Yo, al menos, me veo incapaz de asegurar un origen terrestre a personas como Jiménez Losantos.

En definitiva, si en Catalunya el único idioma que habla y entiende todo el mundo es el castellano, ¿se puede saber por qué discutís la inmersión lingüística? Por cierto, ¿se puede hablar sin entender? Ah, claro… disculpa… lo llaman karaoke, ¿no?

#Àlex_Ribes

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