Para ser rey es necesario involucionar a espermatozoide

chollo

Estimado, o no:

¿No cumplir las leyes y que no te pase nada? ¿Que te den todo el dinero que quieras? Estás definiendo algunas monarquías. Yo soy catalán y te puedo asegurar que, si me salto las leyes, tendré que perderme en algún IKEA para que no me encuentren los mossos. Respecto al dinero… ¿qué quieres que te diga que no se haya dicho ya? Ah, sí… que Déficit fiscal no es un grupo punk de Castellfollit de la Roca.

En serio, si quieres incumplir las leyes y que te den pasta, te deberás hacer rey de algún país en el que esté de moda serlo. Lo que sucede es que, ni hay oposiciones para ser rey, ni podrás presentar candidatura en unas elecciones generales. Ser rey es más complicado que ser catalán, leer Twitter y no tener la sensación de que el Congreso Nacional de Cuñados Fachas te está haciendo una cámara oculta. Me encantaría poder aconsejarte en el caso de que quieras ser tú quien pone cara de pena en los discursos de Navidad, ser condescendiente y levitar al pronunciar la palabra unidad. Sin embargo, no se me ocurre qué podrías hacer.

La única posibilidad sería que involucionaras en espermatozoide, viajaras en el tiempo y te introdujeses en el testículo de algún antepasado Borbón, con la esperanza de que su real pajarito tuviese ganas de volar a algún nido monárquico. Deberás ser rápido, eso sí. Una especie de Usain Bolt con cabeza grande y cola alargada. Si eres el primero en alcanzar el óvulo, solamente te queda esperar a que el azar cromosómico te conceda a ti otro pajarito real, para uso y disfrute, así como para el mantenimiento de los privilegios adquiridos por antepasados que invadieron países. Es que en el caso de tener una vulva, no será real, sino que se quedará en modo infanta, forever and ever. Al parecer lo de ser mujer no les mola mucho a los fans de la monarquía. Te dejan inaugurar cosas, casarte con exjugadores de balonmano y sonreír en las fotos familiares. Siempre y cuando no te cases con exjugadores de balonmano que se obsesionaron de pequeños con el Tío Gilito. Entonces dejas de aparecer en las fotos del Hola y, como máximo, puedes decir “hola, me piro” al salir de los juzgados.

En España podrás desarrollar muchas actividades y profesiones, pero la de rey ya está ocupada. Cabe otra posibilidad: presentarte como candidato a presidir la futura República Catalana. Tendrás que cumplir otras leyes y solamente te darán el dinero que te corresponda por tu cargo. Pero no deberás involucionar a espermatozoide. Como máximo tendrás que evolucionar para dejar de ser un cuñado en la sobremesa de la comida de Navidad.

#Àlex_Ribes

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