Que un testículo presida España

victorcretino

Estimado, o no:

En la Factoría de Andy Warhol circulaba mucha droga. No me atrevo a decir que este hecho activó la imaginación del genial artista. Lo cierto es que en ese ambiente tan dado al exceso, Warhol pronunció una frase que no podía deparar nada bueno: “en el futuro, todos serán famosos mundialmente durante 15 minutos”. Si tenemos en cuenta que ahora mismo el planeta cuenta con unos 7.600 millones de personas (y que muchas de ellas están mirando el móvil y otras están buscando aparcamiento) parecen demasiados minutos de fama mundial. Tú tuviste ayer esos minutos. No sé si será lo más interesante que te depare tu vida o si te esperan cotas más altas en el hall of fame de cretinos que no saben muy bien cuál es su papel en la sociedad. En todo caso, aprovecha el momento. A veces los tipos con las cejas depiladas acaban anunciando antihemorroides.

Viendo cómo actuaste y cómo te aplauden los que decoran su perfil en Twitter con una bandera española, es fácil llegar a una conclusión: la historia de España como nación empezó cuando un tipo obligó a otro a hacer algo que no quería. Que no te engañen. La historia de este país con tendencia a la represión no se inició con alguien diciendo: “hemos inventado el pasodoble y ahora la baila todo el mundo”. Su momento fundacional se produjo cuando alguien se dio cuenta de que con inversión en armas y violencia se podía conquistar territorios y con ello voluntades y libertades. Ya sé que es la historia de otros muchos países pero al menos algunos de ellos se han dado cuenta de que considerarse un imperio es tan absurdo como comprarse una bandera en un bazar chino y creer que con ello tu vida va a mejorar. Dale una bandera a un tonto y, como máximo, podrás aspirar a tener un tonto con bandera.

Ayer vi un fragmento de la entrevista que Susanna Griso, presentadora de “Espejo púbico” (o algo parecido) le hizo al ministro de interior, Juan Ignacio Zoido. Algo va muy mal en España cuando el ministro pronuncia frases como “hay muchos caminos rurales y se puede entrar por barco, en helicóptero o por ultraligero, pero trabajamos para que no ocurra”. Si por los caminos rurales se puede entrar por barco, en helicóptero o por ultraligero, quizás sería necesario que alguien le diga a Zoido que se baje ya del tiovivo. Y es que ése es el nivel intelectual y político del gobierno. Zoido vendría a ser como el sofá de una sitcom: da igual si no habla pero forma parte del mobiliario de una comedia surrealista. Por otra parte, entre tu performance de youtuber cutre y las explicaciones del ministro, se confirma algo inquietante: lo que os pone es la testosterona, esa actitud de hacer las cosas “por cojones”. Porque, no lo olvidemos, el 1 de octubre no se envió a una comisión de negociadores, sino que, al grito de “a por ellos” se llenaron las calles de Catalunya de policías dispuestos a dar palizas. Y vuelve ese momento fundacional de España, esa sensación de que el diálogo con la diferencia debilita y de que lo que hay que hacer es reprimir y humillar.

Por eso, creo que la mejor solución para España es que os olvidéis de disfrazar esto de democracia. Dices en el vídeo “le vamos a hacer besar la bandera de España. Con dos cojones”. Pues nada, elegid a un testículo como presidente. Al fin y al cabo, salir de un testículo es el génesis de cualquier monarquía. Por esta razón, para futuras legislaturas, no será necesaria ninguna reforma constitucional. Basta con que votéis a un testículo. Bien grande, eso sí. Un testículo que genere la suficiente testosterona para que no entren ganas a nadie de descubrir quién se esconde detrás del M. Rajoy de los papeles de Bárcenas o para que el miedo a quedarse sin pensión se pase sujetando una bandera de España. Lo podéis pintar de rojigualda y pasearlo en el desfile de las Fuerzas Armadas, que se haga fotos con la selección o que acuda a las reuniones de la Unión Europea y se quede aislado en un rincón como Rajoy por no saber hablar inglés. ¡Rendid culto al gran cojón, inspirador de estrategias políticas, relaciones interpersonales y gurú de patriotas! ¡Haced que España sea el primer país del mundo en poner a un testículo al frente del ejecutivo! Ya verás cómo, en poco tiempo, el resto de poderes se apuntan a la idea y dejáis en herencia un hermoso país del que huir. Bueno… tú ya lo has hecho viviendo en Dinamarca, ¿no? ¿No había trabajo en este país que tanto defiendes con vídeos verticales y actitudes de matón? Qué cosas…

P.D. Mensaje a todos los que grabáis vídeos verticales: el cine tiene un formato horizontal, la televisión tiene un formato horizontal, normalmente nos desplazamos horizontalmente y a nuestras necesidades de percepción psicológica les va bien un campo de visión horizontal. ¡¡¡NO GRABÉIS VÍDEOS VERTICALES!!! ¡¡¡NO UTILICÉIS LA TIPOGRAFÍA COMIC SANS!!! ¡¡¡Y NO HAGÁIS EL RIDÍCULO COMO EL DE LAS CEJAS DEPILADAS!!! 

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