Fuck Europe! Bueno… excepto para las subvenciones, claro

manuel

Estimado, o no:

Me parece una idea muy brillante. Hay que hacerse respetar. Sí, señor. Es necesario retirar todos los embajadores españoles de aquellos países que no vean que, después de Perry Mason, Llarena es el jurista más brillante del mundo mundial. ¡Hombre ya, con tanta tontería! Y no sólo eso (o mejor dicho y por lo que leo en Twitter, no sólo la ESO), España debe encerrarse en sí misma hasta que el resto del mundo aprecie sus valores democráticos. Hay que volver a la autarquía. Qué tiempos aquellos tan bonitos del franquismo: aislamiento internacional, mercado negro, ese estraperlo que se adelantó tanto tiempo al Wallapop: cambio cartilla de racionamiento por foto firmada de cantante de copla con voz de castrato chulapón. Precioso.

¡España tiene que volver a fabricar biscuters! Ya basta de coches extranjeros con airbag, aparcamiento asistido, GPS y llantas de aleación. Quiero que vuelvan los biscuters, especialmente el Biscúter Pegasín con su potente motor de 197cc y 9 CV. Se acabaron los problemas de exceso de velocidad. Total, no pasaba de 75 Km/h. Así te da tiempo de ver el paisaje, disfrutar de esa España de pelotazos urbanísticos, de las rotondas pagadas con dinero público y convenientemente infladas con comisiones… Si es que vamos muy rápido, tanta velocidad, tanto internet, tanta modernidad…

Y, sobre todo, lo que tiene que hacer España además de encerrarse en sí misma es fabricar banderas españolas. Muchas banderas. Muy grandes. Que lo tapen todo. Que cuando el Meteosat haga una foto para que los meteorólogos puedan predecir el tiempo del fin de semana y así saber si en el partido del Madrid va a llover o no, se encuentren un pedazo de bandera de 505.990 km² que tape desde Finisterre hasta el cabo de Gata. Bueno, si se puede dejar un agujerito en Catalunya para respirar un poquito tampoco estaría mal. Una cosa es el 155 y otra cosa es que nos quitéis el sol, que por muy amarillo que sea llega el verano y nos queremos poner morenitos.

En resumen, Manuel, España debe hacerse respetar. Por ejemplo, no estaría mal empezar a meter cabezas de caballo en las camas de los jueces europeos. Como en El Padrino. También sería una buena idea organizar un tour europeo de Julio Iglesias cantando reggeaton. Fuck Europe! O que Rajoy haga prácticas de inglés con la prensa extranjera. Exigir respeto a través del desorden sintáctico y la incoherencia léxica es lo más de lo más. ¡Que España se mire el ombligo, cada día, cada hora, cada minuto! Donde haya un sobao pasiego que se quite el gofre sedicioso.

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