El ministro independefobo que está más caliente que un pan chino

MINISTRO

Estimado, o no, ministro:

Antes de entrar en la materia de esta carta, déjame que te presente a los lectores de este blog. Para empezar, ya hemos visto que te cagas en más de dos millones de personas a las que tendrás que gobernar en materia cultural (aunque afortunadamente en Catalunya la cultura está transferida a la Generalitat y tu acción debería ser indirecta). En justa correspondencia, te diré como independentista que cagar en Huerta ajena es una enorme fuente de placer y de fertilización colectiva.

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Te veo también más caliente que un pan chino. Mira, ¿sabes qué? Quien más quien menos, folla. La prueba está en que los colegios están llenos de niños y niñas. Y si no se folla, se practica el cinco contra el calvo. Y en ningún caso es una proeza que deba ser retransmitida por Twitter. O sí, no lo sé. Haz vídeos. Será la manera de corroborar si la libido te dura como máximo lo que dura la lectura de 280 caracteres o si eres ese machote hispánico tan dado a la teoría del parchís: mato una y cuento veinte. Bueno, al menos contigo la industria del porno se debe estar frotando las manos (y supongo que también otras partes del cuerpo). Y es que quizás, como regalo de Pedro Sánchez, dentro de la cartera de ministro venga un muestrario de Tuppersex.

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También sabemos que no te gusta el deporte. Como ministro de Cultura y Deportes voy a disfrutar cada vez que tengas que asistir a un acontecimiento deportivo y pongas la misma cara que Aznar cuando… bueno, con poner la misma cara que Aznar en cualquier situación ya se entiende el símil.

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Otra cosa que sabemos de tu variada visión de la vida es que te ponen las tetas de tu exjefa. Precioso comentario de machirulo en un gobierno que pretende promover la dignidad de la mujer y la igualdad. Para compensar deberías decir ahora que te ponen mucho las tetas de Pedro Sánchez o, mejor aún, las de Miquel Iceta (muy vehemente cuando exige a Quim Torra que gobierne para todos los catalanes y muy calladito ante un ministro que se caga en parte de la población catalana).

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Y para completar el perfil biográfico de un ministro que pagamos entre todos, una vez que sabemos que es un salido, un independefobo y un machista, falta, como no, el racismo. Poker de convivencia.

Precioso, en serio. No es que no merezcas ser ministro, es que deberías irte al rincón de pensar durante bastante tiempo.

Hay un figura presente en el mundo de la cultura que detesto especialmente. Me refiero al enfant terrible. Este personaje suele ser un niñato con ínfulas, que sería millonario si pudiese comprarse por lo que vale y venderse por lo que cree que vale, narcisista, que pregona el exceso (ya sea sexual, etílico o politoxicómano) y que cree que ser provocador viene adjunto con el carnet de librepensador. Y no… no es eso. Porque una cosa es ser honesto y otra, muy diferente, es ir de malote por la vida. Lo que suele suceder es que estos enfants terribles quieren emular la genialidad de Oscar Wilde, la acidez de Hunter S. Thompson, el nihilismo de Bukowski o los excesos de Lowry, Baudelaire o Kerouac pero que lo máximo que logran es ser una parodia hispánica de un Torrente con aspiraciones intelectuales.

Ha dicho Pedro Sánchez que “el gobierno es un fiel reflejo de la sociedad española”. No puedo estar más de acuerdo. Una ministra de terremotos, otra ministra taurina, un ministro que calla ante la tortura, un ministro que quiere desinfectar a la población y tú, el Torrente de las letras españolas. Vaya panorama. No sé si es un gobierno o una película de Berlanga.

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