España nació en el Big Bang

raquelmillones

Estimada, o no:

Creo que como reputada historiadora deberías acotar un poco la cifra que has dado como génesis de España. ¿Millones? ¿Cuántos concretamente? Se calcula que el Big Bang (no es el reloj de Londres) tuvo lugar hace 13.700 millones de años y que la formación del Sistema Solar a partir de una nebulosa protosolar se produjo hace unos 4.500 millones de años (una unidad de Jordi Hurtado, arriba o abajo). Yo creo que, efectivamente, como entre flores, fandanguillos y alegrías nació tu España, la tierra del amor y como sólo Dios pudo hacer tanta belleza y es imposible que puedan haber dos, su origen se debe al Big Bang. Y es que España sólo pudo haber nacido de una gran, enorme y gigantesca hostia infinita y universal, capaz de descargar de un solo golpe toda la energía acumulada. Y así continúa.

Sobre el origen de la vida hay dos teorías. Una dice que el primer ser vivo tuvo un origen terrestre. En cambio, una teoría llamada panspermia defiende que la vida tiene un origen extraterrestre. Viendo cómo actúan algunos tipos, yo me inclino más por la segunda teoría.

fachas

En la Tierra, la vida surgió hace unos 4.000 millones de años. Afirman los científicos que en algún momento surgió una molécula que poseía la capacidad de hacer copias similares a sí misma (como el PP con Ciudadanos). Esta molécula es conocida como el “primer replicador” (en el caso de Ciudadanos habría que analizar la composición accionarial de las empresas del IBEX 35). El replicador que lo peta ahora y que encabeza la lista de los 40 principales es el ADN. Por eso estoy en condiciones de presentarte al primer español de la Historia:

adn

Mola, ¿no? Aún no era capaz de emocionarse con el himno de Marta Sánchez, ni apreciar los sabores de una buena paella, pero a partir de tu teoría del Génesis según Raquel, Capítulo 1, Versículo Tuit 122, aceptaremos el ácido desoxirribonucleico como el primer español, muy español y mucho español. Aischhh… ¡qué mono! A partir de ahí todo estaba destinado a mejorar… o no.

En todo caso, aceptaremos que España no nació en el siglo XV, sino que es un estado mental que se originó en el Big Bang y de una manera parecida a mezclar el café con leche con el primer cigarrillo de la mañana: con una gran explosión y un vacío posterior. Pero lo que más me preocupa de tu tuit no es tu revolucionaria teoría sobre el nacimiento de Spain zero points, sino por esa fijación por la guerra. Es como un tic nervioso, como morderse las uñas, rascarse el ojo o levantar el brazo cara al sol (muy divertido cuando se hace todo a la vez). Es que me imagino planificando las vacaciones con tu pareja a hostias. Ni Booking, ni Lastminute, ni Viajes El Corte Inglés… ¡aquí se deciden las cosas a hostias! ¡Mar! Hostiazo. ¡Montaña! Hostiazo. Así me gusta, dí que que sí, tantos millones de años y aún no se ha aprendido a negociar. No es por mentar a Franco, pero no me lo imagino dando una conferencia TED sobre la inteligencia emocional y la negociación. En YouTube no está muy bien visto lo del garrote vil, los fusilamientos y, sobre todo, su voz de pitufo castrato.

En fin, Raquel, miro con curiosidad esa cadena de ADN y pienso que en algún momento de la creación algo no acabó de salir bien. Algún científico se debió dar cuenta al ver un oso hormiguero, un ornitorrinco o a Álvaro Ojeda.

ojeda oso

Y es que hay demasiadas personas dispuestas a salvar España de los problemas que ellas crean, cuando lo que deberían hacer es salvar su vida de una existencia mediocre, vacía y sin más aliciente que mover una banderita. Y todo el mundo sabe que es verdad, y lloran cuando tienen que marchar. Por eso se oye este refrán: que viva España (sí, lo sé, como refrán es un poco raro, pero más raros son un oso hormiguero, un ornitorrinco o Álvaro Ojeda).

nou final

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