Ni pipí, ni popó @protestonpro

pipi

Estimado, o no:

En primer lugar, déjame que me interese por el estado de tu vejiga y de tus intestinos. Si estás todo el día fuera del hotel, debes llevar más equipaje que la expedición china de los Juegos Olímpicos (y no me refiero a las maletas). Piensa que mantener la orina durante muchas horas puede provocarte una infección, lo que sumado a tu mala leche, debe generar hasta radioactividad. Empieza a sospechar si se te carga el móvil sólo con mirarlo.

Por otra parte, si te pasas en Catalunya tres semanas sin defecar, se produce lo que se llama intestino impactado o retención fecal. Esto último significa que una gran masa de heces secas y duras se queda atascada en el interior del recto. A la larga, provoca que tu cuerpo se aferre a los venenos y toxinas que normalmente serían eliminadas en el señor Roca. Ya sé que en Twitter te cagas en todo lo que sea catalán pero eso es sólo una metáfora. Las cacotas tienden a buscar espacios más amplios y con tu afán por no entrar en los bares, aumentas la posibilidad de sufrir una autocombustión fecal. ¿Te imaginas qué manera más divertida de morir? Como cuando explota la Estrella de la muerte en Star Wars pero oliendo a lavabo de Trainspotting.

Dices que viajas a Catalunya con la bebida y la comida para no dar un céntimo al 20% del PIB español, no vaya a ser que los hosteleros catalanes te cobren el IVA, que después irá a parar a las arcas del Estado y que más tarde financiará tus servicios sociales, carreteras o el AVE que transporta tu culo a tierras catalanas. Muy inteligente no parece.

Te imagino, eso sí, como Paco Martínez Soria en “La ciudad no es para mí”. Tu llegada a Sants cargando una cesta de mimbre con gallinas, los embutidos del pueblo y la caja de galletas atada con una cuerda debe ser impactante. Y todo por no dar un euro a los sediciosos catalanes. Digo yo que debes tener un listado de catalanes buenos y catalanes malos. Los catalanes buenos para ti supongo que son los que gritan “Puigdemont a prisión y Torra a la mazmorra”, los que cuelgan la estanquera en el balcón y los que creen que el imperio español aún existe. Un consejo: si quieres evitar una infección en la vejiga o una desagradable retención fecal, te informo que tienes a tu disposición bares regentados por muy españoles y mucho españoles en los que puedes aligerar tu carga. Me refiero al pipí y al popó. El equipaje de odio con el que cargas es más pesado pero ése sólo lo podrás aligerar el día en el que alguien comparta contigo algún que otro abrazo. De todas maneras, te doy las gracias. Con personas como tú es mucho más fácil demostrar que los catalanes no tenemos futuro en el Estado español. Si no te importa (y si te importa también) procuraré que se visibilice tu estilo de vida. Con tipos como tú será más fácil que aumente el número de independentistas. Gràcies, nen!

P.D. Un último consejo: espero que coloques tu carga fecal mejor que lo que colocas las comas. Da la impresión de que tu trabajo es no pisar ningún establecimiento que no sea un hotel. Vamos, que sólo trabajas en hoteles. ¿A qué me recuerda?

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